第3章
我无法忍受太多的抱怨，对生活的抱怨也好，对工作或者人的抱怨也好，都不能忍受。抱怨是没有用的，改变不了任何东西，反而会使人心烦。无论当下我们多么熟识，多么交好，一旦大家不在一起之后，生活的圈子就有差异，甚至完全不同。关注点也会受到旁人或者环境的影响变得不一样，互相不能理解也就变得正常了。一两次的不理解依然会有常联系的想法，但多了之后总会在话题上求同导致话题变少，重复几次之后，就会发现沟通的欲望基本就没有了。
况且男女之间是不能有事没事就联系的，这会聊出爱情，而不是深厚的友情。这同样也会给别人造成困扰，女的会想这个人是不是对我有意思，而我有男朋友，经常聊天对吗？而他的男朋友也会困扰那个男的是不是爱我女朋友，女朋友是这样的人，是否值得一起度过余生？为了大家都不陷入这种困扰之中，我选择不去常联系，以至于后来都忘了怎么和女生的闲聊，也忘了怎么和人闲聊。
在这个过程中，我几乎失去了所有异性朋友，当然他们也失去了我。但我更愿意相信，他们也如我所想般为我考虑。这是一种爱，这种爱不是友情、不是爱情，也不是亲情。这是一种大爱，我帮你想到了你会遇到的尴尬处境，所以我自有分寸。心在一起就好，各自安好就好。
另一个原因是，我们都要忙于生活，也没有太多时间闲聊。即使记着常联系，但与生活周旋会使我们忘了这事。
所以我也很难理解若师姐看起来若无其事，对毕业之后大家再也不见，再也不联系无动于衷。只是吃着饭，没有寄语，没有喜或悲的情绪，在临别的饭局上这看起来更显无情。
身处局中时总会觉得时间很慢，回头看却又觉得时间真快。很难说清楚哪一瞬间开始喜欢你，或许不是一瞬间，而是小溪汇流，江河入海，我看见了你。那总得能说得个大概什么时候吧，研三。
倒不是我喜欢这种带领大家去做什么，或者非得树立一个形象，赢取一片尊重，获得那点虚荣的满足感。不过是大家都不站出来活跃气氛，围绕桌子安静坐下，各自玩着手机，就好像今天不认识，往后也不会认识的陌生人共桌而食。我忍受不了这种氛围，得站出来做这个事而已。
很长一段时间大家似乎都对人格感兴趣，然后简单分为内向和外向的人。我更像外中藏内的人，或者说我也不知道是内向还是外向。我喜欢独处，但也不惧怕在人群中表现自己。性格使然让我倾向于能不麻烦就不麻烦，能简单就简单的处事原则。当同门迎新聚餐变成了静默的尴尬之局，我就会站出来新开话题，不然就会觉得压抑，打心底想逃离这种环境。
饭吃的差不多，气氛起来之后，总会有人开始打开话夹子，问一些困惑，想要明晰研究生生涯规划。两年前我问了，两年后换其他人问。我们总在重复，重复话题，重蹈覆辙。毕竟于个人而言，在有限的时间内确实难以掌握从那么多经验知识，况且同一个事物也在不断变化。
「师兄，我想去学院当助教。」
「我希望你们能在研一的时候，尽量去尝试科研能力的边界，看看自己是否适合读博。研一不要想着做其他事，做兼职赚钱可以研一之后。」
「那要怎么知道自己适不适合读博？」
「研一后，你们就知道了。」